在奶奶据理力争了好久之后，老师终于不耐烦地说：“好了好了，明天开始给她喝就是了。”
但是第二天，我并没有去领豆浆，看着别的同学拿着豆浆喜滋滋地从我身边走过去，我只是暗暗地吞了吞口水。
与生俱来的自尊心不允许我去接受别人的施舍。“不是我的东西，我不要”这个信念在我成长的过程中一直深深地扎根在我心里，它是我势单力薄的骄傲的根源。
可是我没有想到，遇到爱情的时候，这个信念完全被颠覆了，我竟然会把自己弄得那么狼狈、那么不堪。
我不明白为什么，但是我没有办法。
我爱了，我认了。
就在我对着斑驳的围墙陷入对往事的追忆而伤春悲秋的时候，手机响了，我一边心疼漫游费一边接通了电话，父亲言简意赅：“明天你要走了，今天一起吃饭吧。”
我真想问问他，得癌症的人是谁？是我吗？我千里迢迢跑来看他难道是为了受那个晚娘的气吗？
关于这个后妈，我所记得的仅仅是那两个又快又狠的耳光，我简直怀疑她以前是练过铁砂掌的，要不怎么能把脸皮厚得跟LV包一样的我扇出鼻血来呢。
这餐饭吃得极其尴尬，在这种剑拔弩张的气氛下，后妈点的菜我不碰，我点的菜她不吃。最后，我的亲生父亲“丢”出最具杀伤力的一句话。
他说：“落薰，害你白跑了一趟，我那个……是误诊。”
当场我的筷子就没拿稳掉了下来，我靠，世界上还有比康婕那个乡霸更乌龙的人，我真想叫她来拜师！
就在想起康婕的那一瞬间，我立即承上启下地又想起了她跟周暮晨，这一系列心理活动让我整个人在顷刻之间呈现出一副“大失所望”的样子。
“晚娘”终于找到机会挖苦我了，她一边给父亲夹菜一边阴阳怪气地说：“看看你好女儿这个样子，听到你没得癌症，好像很失望啊。”
父亲怔怔地看着我，我被这突如其来的一切彻底弄昏了头。
我把筷子往那个女人身上一扔，声色俱厉地“丢”下一句话：“是啊，我失望的是他怎么没得艾滋病，要是得了传染给你，我才开心呢！”
说完那句话我就提起包雄赳赳气昂昂地走了，别看我昂首阔步的，其实我心里虚得很。
这么多年过去了，她的铁砂掌或许已经登峰造极了，我一点都不想领教。
算了，你就当没有我这个父亲，我就当没有你这个女儿。
我来的时候带着满腔悲痛，走的时候带着满腔悲愤。
在车站，父亲送我，我看着眼前的他，眉目之间充满了深深的疲惫和倦态，到底也是老了。我这样一想，鼻子就忍不住一酸，脱口而出：“别送了，我自己走。”
他看着我，眼神是苦闷的，也许有什么想说的话也不知道从何说起，沉默之中只好点烟来抽。
香烟的火光一明一灭，我的心脏也一抽一抽的，他终于开口问我：“落薰，你是不是很恨我？”
真好笑，这个问题，谭思瑶问过我，周暮晨问过我，孔颜问过我，康婕也问过我，现在轮到我的父亲来问我。
他们一个一个都问我是不是恨他们，可是他们在伤害我的时候又都那么干脆利落，毫不拖泥带水。
我摇头：“小时候可能恨过，但是现在，真的全忘了。”
花力气去恨一个人跟花力气去爱一个人同样是辛苦的事情，我已经很辛苦地在爱了，没有那么多的力气可以拿去恨了，所以我宁可选择淡忘，让时光巨大的力量抚平我的痛苦，把伤痕变成勋章。
我进安检之前他忽然跟我说：“你都不叫我一声吗？”
这时我才惊觉，真的，从我来，到我离开，我居然没有叫过一声爸爸。
别的孩子轻而易举就能叫出来的两个字于我而言却如鲠在喉，我张了张嘴，却始终叫不出来。他笑了笑，拍拍我的肩膀，转身走了。
我在车上的时候一直用包挡着脸，旁边的阿姨好几次都以为她旁边坐着的是一具尸体。
其实我只是不想让无关的人看到我的泪水，因为父亲在转身前最后留给我一句话，他说：“算了，你就当没有我这个父亲，我就当没有你这个女儿。”
我终于知道，我永远无法明白有父亲是一种什么滋味了，无论他是生，还是死。
回到家里我把事情的始末简单地向妈妈交代了一下，她跟我一样无语，过了半天，她才说：“也好，省了送花圈的钱。”
我横了她一眼，想到自己已经三天没有去学校了，于是又马不停蹄地往学校赶。出门之前妈妈叫住我，神秘地问我：“你跟康婕是不是吵架了？”
我一怔：“你怎么知道的？”
她得意扬扬地把我之前的鄙视还给了我：“你出去的这几天我看见她在楼下徘徊，叫她上来她又不肯，问她找你什么事她也不说，我一猜就知道你们吵架了。”
我沉默地收拾着行李，不打算回答这个八婆的任何问题，可是她不肯放过我，得寸进尺地追问：“你们的关系那么好，到底是为了什么事情吵架了？你抢了她的男朋友？”
我穿好鞋子，大动作地拉开门，气冲冲地对她咆哮：“我还抢了她爸爸咧！”
在妈妈发飙之前我赶紧溜了，我真的不知道要怎么跟她解释这个混乱的事实，难道要我直接说其实是康婕做了对不起我的事吗？
回到学校，谭思瑶光彩照人地在我面前扭来扭去，有钱人家的大小姐连指甲油都是Dior的，我一边愤恨生命的不公平，一边用言语刺激她：“终于走出许至君的阴影了，枯木逢春了呀！”