我以为上次西雅图一别，我可能很难再见到她。我再一次进入了工作和回家的单调模式，只有偶尔an会调侃我那个所谓的“忘记号码”的事情，总是状似不经意的说起那个女孩。但是，我没想到的是，我这么快又再一次地遇见了她，在一个连环纵火的大学里。她好像又是去应聘工作，不过却再一次卷入了案件当中。我不知道an是不是故意在我面前提出她的嫌疑的，但是我在众人出声之前就立马否定了这个可能，甚至说出了我偷偷让garcia查出来的她的信息。我不想让她和任何犯罪联系到一起，这让我感到不安。不过这一次，她又一次地提醒了我们案件中的一些信息。这让她获得了bau其他组员的好感（在这时我并不知道an和garcia在其中起到的作用）。我不知道当elle告诉我们那个连环纵火犯可能在ethel那里时我的脸色有多难看，我只知道我的心脏几乎都停止跳动了。一向不怎么直面unsub的我，坚决地和hotch一起赶到了她的房间。看见那个举着点火器的疯狂的身影，我下意识地开了枪，甚至赶在了hotch之前。枪体的发热都掩盖不了我汗湿了的手心。并不是杀人之后的恐惧，而是另一种终于赶上的心有余悸。
再后来，命运的安排让我感到欣喜又纠结。我开始频繁地遇见她，不过是和我的小组，在一个又一个案件当中。an甚至给她取了个“好运女孩”的绰号，但是看得出来她并不喜欢。其实，从列车上的那个案件开始，小组里面的成员感觉到她身上怀有秘密，我也隐隐地感觉到在ethel身上，似乎有什么与常人不一样的事情，但是这些都在大家的缄默中默契地忘却了。而且不知道为什么，似乎一下子全组的人都开始在我的面前提起她的名字。从上个案件开始和她交好的elle总是不经意地说起她们一起去泡吧时，她谈论起的兴趣爱好、喜欢类型。而an则开始莫名其妙地推荐我一些我并不感兴趣的热门电影。就连hotch都开始关心我休假时是否又是呆在家里，面无表情地建议我多出去走走。我慢慢地开始明白他们的意思，从刚开始的窘迫到蠢蠢欲动的羞涩，都被我每天寄给妈妈的信件给一下子熄灭了。我现在还不能为我的人生负责，或是说，我现在还没有能力和资格去参与到另一个人的人生中去。因为，我不能确信我是否会是第二个悲剧，就像是我的父亲母亲。那个我爱着的、愧疚着的存在就身处于那个内达华州的疗养院，因为一种可能遗传的病症：精神分裂。
在那个借宿在她家的夜晚，我做了一个漫长的梦，我梦见一片片黑色的阴云笼罩着我的天空，我看见我的父亲毫无留恋地转身离去，我梦见我的母亲坐在疗养院的窗前读着那本《百鸟会议》，她的精神似乎更不好了，眼神恍惚，表情错乱，感受憔悴地让我心焦。我看见一群白衣大褂的医生追逐在我的身后，我的组员们带着遗憾怜悯的眼神看着我，而ethel，她站得远远地，脸上是一种全然冷漠而陌生的表情。我害怕惊慌地奔跑着，我发现自己穿着一身雪白的衣服，就像是我在疗养院看到的那些病人穿的一样，我知道这是个梦境，但是我却怎么也醒不过来。我感觉到我的身上有一种阴冷的气息包裹着我，一种恐惧从我发颤的皮肤蔓延到我的灵魂深处。直到一个温暖的怀抱紧紧地抱住了我，那一声熟悉的、温柔的叹息从我耳畔划过，“你现在安全了”，这像是一道神奇的咒语，将我身上的阴冷给退却了，我仿佛看了一双温柔的手轻轻地握着我的，让我不自觉的微笑，远处的妈妈静静地看着这里，脸上带着平和地笑容，我紧了紧手中的那只手，拉着她向妈妈走去，呼唤着她·······可是第二天等我醒来，ethel似乎睡得并不好，她甚至带着一种不满的表情看着我，让我感到诧异又无措。但是这并没有困然我很久，马上我又沉浸到和她一同去上班的窃喜中去了。
我不知道我接下来的表现是不是太过糟糕。据an和elle的话讲，如果他们是ethel的话，根本不会再搭理这样反反复复的我。一方面，我若有若无地保持着和她的距离，另一方面，我又不可抑制地想要去接触她。没人会知道在电影院里，我感觉到那个触碰着我的脚腕的触感时，我内心的纠结与忐忑。我紧紧地攥着那个我选了整整一天，有摩挲了一个晚上的礼物，努力不让喜悦和羞涩漫过我的理智。脚腕的痒意也抵挡不住她主动接触我让我产生的不舍。汗水从我的发际淌下，我深深地庆幸这是在一个黑暗的电影院里，这样我异常的烧红才不会被她看在眼里。虽然后来证明，这又是一个自作多情的误会。
在与她的接触中，我干了太多的蠢事，我发现每一次和她相处，我几乎都控制不住自己剧烈的心跳和糊成一团的大脑。不是喋喋不休地谈论一些莫名其妙的东西，就是支支吾吾说不出话来。但是，隐隐地，我能感觉到她似乎也对我怀有好感，这比从elle口中听到的据说还令我欣喜若狂。我想这应该就是多巴胺，去甲肾上腺素，和5-羟色胺的释放的苯丙胺共同作用的感觉。
作者有话要说：考据党请尽情提意见·······
ps：对于r宝性格的分析仅为无节操个人臆断········
以上就是忘记电话号码&喊妈妈的原因。
明天不出意外，新的案件。
熊孩子找身体要放上章程····